mujo i haso

**pepe** · Naslov: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:14 pm

Povjerio se Mujo Hasi kako je zatekao Fatu u krevetu s
Japancem i crncem. "Pa, što si učinio, bolan?" "A, što ću,
uslikao ih i poslao za reklamu za Benetton pa ćemo vidjeti"

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:14 pm

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju
životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto
šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:15 pm

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si
stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni
minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan
nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on
opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu
nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela
ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko
uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne
vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a
istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Hebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:15 pm

Nakon pretraga kod doktora,
ustanovili pederu sidu i kako mu nema
pomoći. Sjedne na klupu u parku i plače, plače... Dođe Haso do
njega i pita ga : Što ba' plačeš? I ti bi plakao da ti doktor
kaže kako imas sidu i da ti nema pomoći! Ma što mi napriča,
kako nema spasa? Moj jaran Mujo će ti pomoći, on je već takvima
pomogo! Je li stvarno? Pa stvarno! Otidi ti k njemu u Vakuf i reci
mu što te muči!
I tako ode peder u Vakuf kod Muje i kaže mu svoj problem.
Mujo: Ja ću ti pomoći, samo ti mene slušaj; pij čaj od
trputca sedam dana i onda mi se javi!
Ode peder kući i nakon sedam dana dođe blijed i umoran
moleći: Mujo pomozi!

Što ti je pobogu čovječe, što
kukaš?
Imam proljev sedam dana, ne mogu sjediti na guzici!

Ma ne brini se ništa! Otidi kući i pij čaj jos
sedam dana!

Ode i nakon 7 dana se vrati ;- Mujo, serem li ga serem, a ti
mi ništa nisi pomogao!

Kako ti nisam čovječe pomogao?

Pa kako si mi pomogao kad već
dva tjedna samo serem!
Pa pomogo sam ti da shvatiš čemu služi guzica - pederu jedan.

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:16 pm

Mujo se zaposlio u velikoj
robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko
je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo što nije
doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi
dan pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu
udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne
bilo kakav vec kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu
rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moci loviti iz ruke i
neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o
kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam
mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto
jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand
Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja.
"A covjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam
ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako nece hebavat ovaj vikend

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:17 pm

Fata:"Doktore imam veliki
problem, nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti!", a doktor ce: "Pa
pokusajte sa vise njih". Fata:"Pokusala sam i sa cijelim selom!"
na sta ce doktor:"Pa Fato vi ste medicinski fenomen!", a Fata
ce:"Fenomen doktore, fenomen... a ne kurva kako selo prica!"

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:17 pm

Dosao Haso kuci sav napaljen i
kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te hebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze
se - "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi:
"Dokad si ti
hebavao?"

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:17 pm

Mujo se trebao zeniti i dva dana
prije svadbe ode
na momacko u javnu kucu i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mora u gips ili
ga moraju sjeci.
Ovaj sta ce, kad mora, nek ide onda u gips....
I, stize prva bracna noc!
Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove
grudi, to nitko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li sto drugo!
On nju gleda pa ce na to:
Meni to govoris? Pogledaj ovo, NOV, NEOTPAKIRAN!!!

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:18 pm

Upita Haso Muju:
"Bolan Mujo, jesi'l ikad lizo cistu pi*ku?!
Mujo:
"A šta se tu, bolan Haso, ima lizat?"

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso pet lis 03, 2008 10:19 pm

Žali se Mujo Hasi da mu
zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac!
-A koje mu je pravo ime?
-Enis!

Gost

Žalosno..žalosno...i žalosno!!!! Dokle više viceva na račun nas jadnih bosanaca??? Srećom, pa ide topic o DALMOŠIMA!!! Ali, prije svega.....

P: Kako od Bosanca napraviti lulu ?
O: Natrpaj mu usta duhanom i dobro mu POPUŠI!!!!!

**pepe** · Naslov: Re: mujo i haso sub lis 11, 2008 3:45 pm

Došao Mujo u pekaru i pita:

- Ima li kruha?

- Nema.

- Ima li kifli?

- Nema

- Pa što ima?

- Evo, radi se.