razni

**pepe** · Naslov: razni pet lis 03, 2008 10:20 pm

Jedan od onih koji svako jutro izlaze vani na trcanje i
redovno odlaze u teretanu,primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo
osim penisa.To nije moglo ostati tako te ti on slijedece jutro na nudisticku
plazu da popravi nedostatak.
Zatrpa cijelo tijelo u pijesak,osim onog dijela koji nije preplanuo.
Ubrzo naidjose dvije babe sa stapovima i jedna ugleda 'stvar'.Dotace ga
nekoliko puta stapom i 'stvar' primjetno naraste.Nakon sto su se stvarno
uvjerile da je ta stvarno 'ono' rece jedna:
-E,bas nema pravde na ovom svijetu.
Pita je druga:
-Zasto mislis?
Prva odgovara tuznim glasom:
-Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo.Sa 30 sam uzivala u tome.Sa 40 sam
morala to traziti,sa 50 placati,sa 60 sam molila Boga za to,sa 70 sam
zaboravila na to,a danas kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo,a ja sam
toliko stara da nemogu ni cucnuti.

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:20 pm

Tražila učiteljica od djece da sastave pjesmicu. Ivica odmah
digne ruku i kaže:
"Sjedi Mara usred čička
Vidi joj se cijela pička."
- Fuj,- kaže učiteljica, - ne smiješ u pjesmu stavljati tako ružne riječi.
'Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o čemu se radi, ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Ivica sa pjesmom:
"Hladan vjetar poljem piri
A Perici kurac v..."

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:21 pm

Budi se dijete izjutra i ode u
kuhinju, a tamo nepoznati muśkarac zaviriva u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
> Ne, ja sam novi mother fucker!

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:27 pm

Ulazi policajac u slasticarnu i
pita "Kakvih kolaca imate?" slasticar "Raznih oblika i
velicina." Policajac "Dajte mi onda dva oblika i tri velicine...

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:28 pm

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam cula za 68.
- Ti mi ga popu**š, a ja sam ti dužan jedno lizanje

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:28 pm

Jedan čoban živi u zaostalom
planinskom podrucju, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i
televizije. Jednoga dana sidje sa planine i uputi se prema obližnjem gradu,
naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tracnice i pragove
pruge i zakljuci da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluci slijediti. Nakon
pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio.
Vlak pocne svirati, para izlazi iz lokomotive, cuje se "huuu,
huuuuuu", ali coban, ne shvacajuci o cemu se radi, ne mrda s pruge - i
vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se coban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u
gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i
oslanjajuci se na nju krene, šepajuci, u razgledanje tog cudnog mjesta gdje se
našao. U jedno trenutku se nadje u cajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu
zakuha voda u cajniku, cajnik pocne pištiti i iz njega pocne izlaziti para, a
coban sa štakom pocne lupati po cajniku. U tom trenutku u kuhinju udje jedna
bolnicarka:
- Ma covjece, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:29 pm

-
Koji su prvi
simptomi SIDE?- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.

Zašto muškarci više prde od
žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak!

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:29 pm

Dosao jedan covjek u kineski
restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga.

Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi
te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim
bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet
patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz
samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki
prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo, dodje do lika, skine gace, naprci
se i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam
ja!"

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:30 pm

Razgovaraju Joza i Stef:
"Stef, kak ti je u braku?"
Stef: "Lose - mislil sam da mi bude zena kuhala kao moja mama,
a ona pije kao moj tata!"

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:30 pm

Kada je Bog stvarao svijet,
odlucio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Svicarci postali precizni i poslusni.
Japanci radisni i strpljivi.
Talijani veseli i romanticni.
Spanjolci temperamentni i ritmicni.
Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti pametni, dobri
ljudi i hadezeovci!
Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije vrline samo
Hrvatima tri.
Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda?
Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno
ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze imati kao i drugi
samo po dvije osobine:
Tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba
Tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.

I bi rijec Bozja "

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:30 pm

Uciteljica piše lijevom rukom po
tabli a Ivica začudjeno glasno viknu:
"Uciteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve mišice!"
Uciteljica rece:
"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju uciteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno
prokomentira kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakira i da ne
dolazi cijeli tjedan dana u školu.
Kad se Ivica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je
podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i
pocne pakirati svoje stvari.
Ucitejlica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori:
"Za mene je ova školska godina završena."

**pepe** · Naslov: Re: razni pet lis 03, 2008 10:31 pm

Pricaju dvije babe i jedna ce
drugoj:
- Od mog unuka nikad nista neće biti, stalno je za kompjuterom, prica s njim,
kuca po tastaturi...
Na to ce druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god udjem u sobu svuda su šprice,
a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo".

**pepe** · Naslov: Re: razni sub lis 11, 2008 3:36 pm

[b]Kako se na bosanskom kaze kondom? [/b]

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.
[b]Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?[/b]
- Stavim ti do znanja.
[b]Koji je rekord Crnogorca na 100m?[/b][b] [/b]
- 68 metara .
[b]Sto znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka? [/b]
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!
[b]Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?[/b][b] [/b]
od 17-25 godina - ZELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i vise - SPOMENKO
[b]Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto? [/b]
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
[b]Zasto sluzi krumpir?[/b][b] [/b]
Da i sirotinja ima kome guliti kozu.
[b]Kako se na latinskom kaze impotencija?[/b]
VIDI MENI VISI.
[b]Sto je sreca u nesreci?[/b][b] [/b]
Kad te pregazi kamion pun djeteline s cetiri lista.
[b]Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci? [/b]
Na Nokia i Ericson.
[b]Kako se zove cigo koji prodaje stripove?[/b]
Roman.
[b]Kako se zove cigo koji predaje matematiku? [/b]
Romboid.
[b]Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?[/b][b] [/b]
Kost i koza.